你該找的不是對的人，而是錯的時刻

你還在找「對的人」嗎？醒醒吧，該是換新方法的時候了！有好長一段時間，人際吸引心理學（interpersonal attraction）的研究都在探討，我們為何會被別人吸引，以及我們適合怎麼樣的人[1]。例如，心理學家發現我們通常會受這些人吸引：

個性跟自己相似、或互補的：這不是跟沒講一樣嗎，兩種都讓你講了[2]!
近水樓台先得月：我們會對熟悉度高[3]、常常出現在身邊的人有好感。不過前提是你第一次出現不可以是一隻蒼蠅，不然到最後就會變成『蒼蠅王』。
外貌吸引力[4, 5]：俗話說人正真好人醜性騷擾，不過大家常常忽略了，除了臉之外，身高、年齡和身材等等也是我們考量的因素之一[6-8]。

為什麼你老是愛錯

前陣子看到《SweetRing》發表一份交友調查，內容提到女性在選擇對象時，將『臉書好友數』列入評分條件，並認為好友數在300~500位的男性，最讓人感受到安全感。事實上，「臉書好友數比較少」，並不等同於「安全感較高」，一研究表示，平均的臉書好友數是150人[9]（雖然不同的人、年齡可能這個數字會有所不同，也有一些研究樣本發現平均大約是400人），比較合理的推論是：大腦可以處理的好友數量大約是150人——而對方的臉書好友數比較少，並不代表他比較有安全感。

可是，我們真的會按自己的擇偶標準選擇對象嗎？

雖然我們會受到這些對象吸引，不表示這些對象真的適合我們。研究發現，就算我們列出了一系列的擇偶條件，真正選擇伴侶的時候，往往並不會按照那些條件「理性的選擇」[10]——因為過去的經驗、成長的過程、還有原生家庭的傷，都會在潛意識裡面默默的影響你的選擇。例如：

小時候父母離異的女孩，長大後婚姻和感情也可能會多舛[11]
總是沒有得到父親關愛孩子，長大之後也可能找一個父親的替代品[12]
被前女友拋棄之後，不知不覺地想找一個和她類似的人。這是「移情」（transference）的一種，也就是一個「愛情轉移」的概念，他可能會透過「征服」新對象，來證明自己可以修正過往的錯誤[13, 14]。

換句話說，一直以來你選擇伴侶的方式都錯了，並不是要列出一些條件，然後拿著那張紙去找對象，而是要回首過去的關係，看看究竟是什麼讓自己一直愛錯（或是一直沒有機會發展一段穩定的關係）？抓到感情裡面的「錯」

那要怎麼做呢？具體來說，下面兩個方法可以協助你「de bug」：

1.回首過去
如果你過去曾經有一些交往經驗，可以回去想想那些感情都是如何結束的。例如，如果你前一段感情是因為「對方太黏」才分開，那麼你可以問自己兩個系列的問題：

是什麼讓自己找一個很黏的人當伴侶？會不會有一部分的自己，其實是很需要別人依賴的？
當對方很黏的時候，你內心深處的感覺是什麼？是怕自己的自由被限制、還是被控制？你做了什麼反應？你的反應有效嗎？

好啦，我知道你可能會覺得很煩，不過就像de bug 一樣，路途本來就漫長，但當你終於抓到這隻「鬼」，或許就能夠終結一直以來的錯誤迴圈。

「不要跟我說這些，我打從娘胎就魯到現在！」一個朋友說。

倘若你都沒有戀愛經驗，你可以去思考過去的暗戀或是單戀曖昧的經驗，都怎麼失敗的[15]？

2.時間停止器
倘若你現在有伴侶，但開始猶豫是否要繼續和他交往下去、或者想認識更多的人（我想這或許也是為什麼你會點到這個網站的原因之一），那麼我會建議在當前的關係當中，去留意那些讓你覺得「卡卡」的時刻。例如：

對方說一些話會讓你覺得很煩
他不理你，會讓你覺得不安

那麼，這時候的你要做的並不是去找下一個人，而是辨識這些不舒服的時刻，並且看看是「什麼」讓你覺得不舒服——通常，你都會很驚訝的發現，這些「卡卡」都和你過往的一些經驗有關。換句話說，真正讓你生氣的並不是眼前的這個人，而是過往那些重要的關係（父母、舊情人）在你心中留下的傷痕。

有一天你會發現，過往那些你以為自己愛錯的人，往往也滿足了一些「你沒有發現的需求」；那些你很討厭的對方身上的特質，有些時候是你內在一部分自己的投射[16]。當你終於看見所有選擇都是有意義的，也更有機會找到，真正適合你的人。